Вот говорят, что русский язык может выразить весь спектр чувств и эмоций. Но тогда мне совершенно непонятен тот факт, что люди не понимают значения слов, словосочетаний, предложений. Я раньше списывала на догматизм, но сколько можно? Сколько можно извращать слова до неузнаваемости, а потом обвинять в своих несчатьях? Я не могу быть виновата во всем! Или у меня на лбу написано, что можно обвинить во всем, а когда чаша моего терпения переполнится, то можно за это начать гнобить. вот вы мне скажите, почему от меня требуют откровенности? Почему за то, что я не рассказываю обо всем, что у меня творится вжизни, в голове, в отношения меня гнобят и еще и упрекают, что я плохая подруга? в чем смысл? Обычно не переносят, когда люди постоянно жалуются на свои несчастия, а вот только этот единственный человек упрекает меня в том, что я ей не рассказываю и вообще держу при себе свои личные переживания.
Меня упрекают в том, что я не имею понятия о настоящей дружбе, а аргументом выдвигают факт того, что у меня нет привычки доверять людям свои чувства.
Хватит! Остановите это! Мне своего гавна в жизни хватает, чтобы еще во мне развивали чувство вины, которой просто быть не может! Почему я должна чувствовать себя виноватой если человек мне все рассказывает, а я ему ничего? Почему? Я не понимаю подобной логики!

Заходим, не стесняемся!)))
http://736b796669.livejournal.com/48175.html

Творчество очень талантливого фотографа) http://736b796669.livejournal.com/35885.html

Заходим и создаем свои города))) http://mayrik.myminicity.com/

Не знаю, что со мной такое происходит.... Такое впечатление, что мне ничего нен ужно... Я думала, что сдам экономику и буду свободна, как ветер и смогу хоть самую малость расслабиться и получить удовольствие от жизни, но.... Видимо не будет мне покоя...Наверно, это мне наказание за все то плохое, что я совершила в этой жизни.... А может за то, что я вечно все делаю не так, за то, что редко могу добиться своего.... Это неспокойствие внутри за то, что я такая какая я есть.... Сложно все это.... Сложно разобраться в себе...Знаю, я мнительная, но иногда мне кажется, что некоторые люди якобы дружат со мной только потому что я могу пригодиться в будущем или банально дать списать перед семинаром....Всю жизнь живу с этим ощущением....ощущением, что меня используют, а так без всего этого я просто никому не нужна кроме своих родных.... Может у меня мания преследования? А может я все-таки частично права?
Я устала, устала от борьбы за каждое мгновение своей жизни....Мне нельзя расслабляться, иначе все пойдет кувырком, все чего я смогла достичь в этой короткой жизни. Почему никто не понимает, как сложно мне начать общаться с кем-то и как тяжело мне довериться человеку...Поверить ему или ей, что их дружба искренняя, а не просто на каких-то пять лет учебы, потому что так удобно.

Никто никому не нужен,
Больная, уставшая правда...

Скончался мой школьный учитель по географии... Мы никогда Вас не забудем, Борис Семенович.

P.S. Извините за грустный пост, но иначе я не могла

Помоги разобраться в себе.... Я просто не понимаю, что на самом деле чувствую... Это так сложно... Я не хочу к нему что-либо чувствовать! Все равно знаю, что он никогда не будет моим, но не могу успокоиться...Мне казалось, что я смогла заставить себя разлюбить и даже поверила в это всем сердцем, но вот опять началось....За что мне это?! Разве этого я хотела, думая о любви? Нет....это просто мне наказание за все, что я имела глупость сделать в этой жизни